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Meilleure école Liège

10 preuves que vous avez étudié à la meilleure école de Liège

Comment savoir si vous avez fait vos humanités dans la meilleure école de Liège? C’est simple, il suffit de lire cette liste de preuves qui ne trompent pas. Par contre, comme l’orgueil est un des 7 pêchés capitaux et qu’il s’agit d’une école jésuite, on ne citera pas son nom. Ceux qui savent, sauront.

1. Vous avez fait des milliers de tours de cour

Et développé des réflexes de ninja au passage. Comme si le côté « détenus qui s’aèrent en tournant dans le préau » ne suffisait pas, il y avait ce passage juste derrière les goals à parcourir à toute vitesse au péril de votre vie. Voir un pote se ramasser un ballon en pleine figure était certes très drôle, mais sentir la brûlure du cuir sur sa joue à soi faisait tout de suite moins rigoler.


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2. Chaque cours de sciences était un voyage spatio-temporel

Les bancs en bois grinçant. Les affiches jaunies au mur (et le tableau de Mendeleev datant probablement de la découverte des éléments). Les accessoires « atypiques »- coucou le bocal d’arsenic. Les cours de chimie n’en étaient pas plus intéressants pour autant, mais au moins, il y avait de quoi s’occuper le regard en attendant que la cloche sonne.


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3. Vous avez connu le Père Pirard

Si votre père est lui aussi un ancien, il vous en parlait soit avec mépris soit avec respect selon qu’il ait passé sa scolarité dans ses bonnes grâces ou pas. Ce qui vous importait peu, au final: vous, le Père Pirard vous vendait des gaufres à la récré, donc c’était difficile de ne pas l’apprécier.


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4.Vous avez passé vos humanités à vous vanter d’avoir une piscine dans votre école

Même si en fait, c’était l’enfer, parce que ça voulait dire que contrairement aux plébéiens qui devaient aller à la Sauvenière ou à l’Evêché , vous aviez piscine toutes les semaines.


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5. Vous entendez encore « pim,pim, pam » dans vos cauchemars

Avoir des cours de musique obligatoires, fondamentalement, ça pouvait sembler être une bonne idée. Sauf qu’au lieu d’apprendre le piano ou la guitare, c’était flûte pour tout le monde, et avec une version très personnelle du solfège: « pim » et « pam », on jurerait que ce n’est pas compris entre Do et Ré.


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6. Vous vous êtes perdus dans le labyrinthe de la Fancy Fair

Oui, même en rhéto, quand vous l’aviez fait « pour rire », certain.e d’en sortir en 5 minutes. Sont fortiches ces math 8.


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7. Vous savez que Madame Rosoux est probablement la meilleure prof du monde

Même si ses colères express étaient un peu follement terrifiantes. Quand vous êtes arrivés dans le supérieur, les travaux et autres mémoires ne vous ont pas effrayé grâce à celui de 100 pages que vous avez dû lui rendre.


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8. Vous vous êtes fait traquer par l’un ou l’autre Frère dans le Carré

Ce qui ne vous a pas empêché de passer quelques après-midi de rhéto ivres, les voisins d’HEC étant laxistes sur les entrées lors de leurs beuveries élections.


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9. Vous avez vendu des Îles de Paix

Pour la solidarité et la beauté du geste, bien sûr, mais aussi (et surtout) pour avoir l’opportunité de rester en ville tard le soir sans supervision parentale, et de loger dans votre classe.


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10. Vous êtes persuadés qu’en Afrique, on mange du riz sauce tomate

La faute à la journée « Bol de Riz », où vous vous faisiez avoir chaque année avant de passer le reste des cours avec l’estomac qui gargouille. S’affamer pour vaincre la famine, le lien n’est pas immédiatement clair, mais ok, puisque tout le monde mangeait du riz, nous aussi.


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Et puis surtout, surtout, vous êtes modeste. Quand vous affirmez avoir étudié à la meilleure école de Liège, ce n’est pas de la vanterie, c’est un fait, d’ailleurs, c’est même là qu’on a créé le Standard, alors… Comment ça la mauvaise foi jésuite est légendaire ?!

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